Честно скажу, меня слово привязанность не притягивало совсем. Даже отталкивало. «Я, наоборот, мечтаю «отвязаться» от своих детей, ­ размышляла я, ­ сбежать от них куда­ нибудь подальше, чтобы снова быть самой собой, чтобы снова было время на себя, сбежатьтуда, где покой и отдых».

 

Но одно слово в теме семинаров зацепило меня. АГРЕССИЯ. И я решила пойти. Дело в том, что мои двойняшки (3 года и 2 месяца) дерутся: могут толкнуть или сильно укусить, тягают друг друга за волосы и очень часто отнимают друг у друга игрушки, а если что пошло не так, то могут и по голове заехать. Обычно конфликты происходят вне поля моего зрения. Бывает, что дети играют дружно вместе (ну просто как ангелочки катают машинки или разглядывают книжки), а бывает так, что из соседней комнаты доносятся крики и вопли, ко мне сразу прибегают жаловаться, указывают пальчиком на голову. Я, во­первых, пугаюсь, потому что голова у них одна и новую в магазине не купишь, во­вторых, теряюсь и не знаючто делать ­ защищать жертву или наказывать преступника?

 

За ответом на свой вопрос я и пошла на семинар Ольги Писарик.

 

Первой хорошей новостью было то, что я не одна! Оказывается, у других мам тоже есть проблемы. Все по очереди описали свои ситуации, и мы начали разбор полетов.

 

Мы разобрали агрессию по полочкам, вникли в ее самую глубь, а также узнали как работает теория привязанности. Итак, все по порядку.

 

Откуда берется агрессия? Она идет от фрустрации. Что такое фрустрация? Это раздражение от того, что что­то пошло не так. Накопление раздражений выливается в агрессию.

 

Интересный факт — у ребенка фрустрация случается очень часто — каждые 7 минут. Фрустрация может случиться из­за невидимой нам мелочи — например, поезд приехал синий, а не красный. Классический пример агрессии — «носки на диване». Уставшая мама в конце дня видит носки на диване и «взрывается». На самом деле носки — это повод, верхушка айсберга, до носков должно было много чего пойти не так, накопилось за целый день, неделю, месяц, год...

Фрустрация — базовая эмоция. Она есть даже у животных.

 

Фрустрация может происходить из­за того, что не удовлетворяются самые эелементарные потребности человека — отдых, голод, жажда, нужда сходить в туалет. Поэтому если ребенок плохо себя ведет, спросите себя ­ не голодный ли он, не уставший ли, не хочет ли пить?

 

Фрустрация часто бывает неосознана.

 

Дети очень часто не могут выразить словами то, что им нужно ­ хочется кушать, спать, т. д.

 

Фрустрации надо давать выход.

 

Запас прочности у ребенка меньше, чем у взрослого. Надо давать детям выплакаться. Если ребенок приходит домой и плачет, ничего страшного. Слезы оказывают терапевтическое действие, после них становится лучше. Устраивайте пятиминутки для разрядки — попрыгайте, побегайте, порвите бумагу вместе, ну вы сами знаете, что нравится вам и вашему ребенку.

 

Агрессия до 7 лет не должна настораживать.

 

После 7 лет обратите внимание не закрывается ли ребенок эмоционально, умеет ли ребенок грустить? Получается ли у него ощутить печаль, сочувствие? Учите ребенка сопереживать, ощущать смешанные чувства.

 

Как работать с агрессией?

 

- Конечно, трудно любить агрессивного ребенка, но вместо отдаления от собственного ребенка идите на сближение. После агрессивной атаки, когда ребенок немного «остыл», дайте понять, что вы одна команда. Сепарация может оттолкнуть ребенка от вас и развитьеще больше раздражение.

 

- Деперсонизируйте атаку. Не воспринимайте агрессию как личное оскорбление.

 

- Не отвечайте фрустрацией на фрустрацию, иначе она будет нарастать как снежный ком.

 

Как работать с самой собой?

 

Агрессия может исходить от матери. Очень часто мы на замечаем, как у нас накапливается целый букет фрустраций. Мы изо всех сил стараемся оставаться сильными и не хотим признавать, что мы устали...Мы копим раздражение днями, месяцами, годами и сами не замечаем, как чаша терпения наполняется по самые края.

 

Учитесь понимать и распознавать свои эмоции. Приступы агрессии не берутся из ниоткуда, к ним ведут многие накопительные моменты. Всегда есть тот самый момент ­ «кажется, я начинаю раздражаться». Не упустите этот момент, научите отслеживать его.

 

Учитесь языку фрустрации. Вместо «ах, он такой негодяй!» , «ты меня достал!» говорите «я раздражена».

 

Не подавляйте в себе негативные эмоции.

 

Плач — хороший способ облегчения негативных эмоций.

 

Что такое привязанность? И кто такая заботливая Альфа?

 

Привязанность — это одна из главных потребностей человека, которая пересиливает даже самые базовые потребности. Если с нашими близкими случается неприятность, мы забываем есть и пить. У детей в первые 6 лет жизни привязанность играет колоссальную роль. Дети нуждаются в родителях очень сильно, в 5 — 6 лет наступает пик привязанности, когда дети начинают сочинять мамам стихи, рисовать сердечки, стараются всячески порадовать, угодить. Альфа­родительство не одобряет традиционные методы дисциплины — наказания, тайм­аут, так как уже травмированной психике ребенка эти методы могут нанести еще больший ущерб. Сепарация с ребенком (поставить в угол, не разговарить три часа) еще дальше отдаляет ребенка от взрослого. Ребенок делает вывод, что родитель не приемлет его, это создает дополнительную нагрузку в отношениях.

 

Суть альфа­родительства в том, чтобы напитать ребенка любовью. Когда ребенок не сомневается в том, что его любят, тогда его энергия перенаправляется с поиска близости и контакта на исследование себя и мира вокруг, что способствует развитию независимой личности.

 

Альфа­родитель предлагает поддержку, подставляет плечо.

Альфа­родитель утоляет голод привязанности и напитывает ребенка любовью.

Альфа­родитель в ответ на истерику не впадает в истерику сам, а остается спокойным и рассудительным.

Альфа­родитель не концентрируется на результате (агрессия ­ результат), а смотрит в глубь проблемы, ищет причины произошедшего, распознает откуда идет фрустрация.

Альфа­родитель не показывает свой страх и бессилие перед ребенком, а дает ему понять, что он и ребенок — единое целое..

 

P.S.

 

Под конец семинара со мной произошла интересная вещь — я поменяла свое восприятие о привязанности. Я поняла, что привязанность — это не удел особо чувствительных мам, которые «приклеиваются» к детям, так как им нечем больше заняться (примерно так я себе представляла «привязанность» до семинара). Я поняла, что привязанность — это то, чем мы дышим, это то, без чего мы неполноценны, это то, что делает нас сильнее. И вдруг мне перестало хотеться «отвязаться» от своих детей. В голове все разложилось по полочкам.

 

Когда я пришла домой, дети смотрели мультики. Я обняла их и расцеловала и выключила tелевизор, чтобы он не мешал нам обменяться впечатлениями прошедшего дня. «Зачем ты выключила мультики? ­ удивилась няня, ­ ты разве не хочешь отдохнуть?»

 

­ Нет, я хочу ценить каждую секунду, проведенную вместе!

 

Устиновская Екатерина